2014年05月21日

世界不管怎样荒凉,爱过你就不怕孤单

看《失恋三十三天》的时候,我就在心里想,从失恋的第一天算起,到遇到下一个良人之间所有的期限都可以称为愈合期,或者是疗伤期。有的人时间长一些,可能需要一年,三年,五年,或者就此单身下去。但有的人,扭头就可以开始下一个天。我想洒脱的成为后者,却无可奈何的成为前者。

13岁时,上初一。和初三的一个男孩子谈恋。当时临近期中考试,只谈了一个月。他因为喝酒打架被学校开除了。那时刚进入青春期,胆怯,羞涩。每天看到他,就想躲,见不着他,又在心里偷偷想念。我的初恋,是他,没有牵过手,没有拥抱,没有初吻。匆匆那年,一闪而过。我却用了整个青春去怀念

大二时,21岁。和大一的一个男孩谈恋爱。是我生命里的魏子彭先生。谈了三年,毕业了,异地恋分手了。这个男孩,曾经为了他,我付出了全部的心思。最后,以我的遍体鳞伤而告终。如今,他事业有成,结婚生子,彻底淡出我的世界,我依然没能忘记他的模样,他说过的话,说话的表情,对我的昵语,和一起做过的事情,想来,已经很多年了。

踏入社会,工作时,稀里糊涂的认识了一个男孩。长我四岁。因为工作而接触。并不知道我们之间会产生感情。也压根不曾想过,他会喜欢上我。他在我失恋,极度要精神崩溃时,给我太多的安慰与温暖。他说,他愿意给我依靠。他说,我等你,你25岁,我们结婚。

后来,还是分手了。他的QQ,电话,删了又加,加了又删。再后来,用了微信,还是全部删除了。因为在同一个城市,来来去去又见过几次面。也一起去旅游过。他送过我一些小礼物,第一个礼物是一个精致的手工本子。他说找了好久才找到这样的本子。下一个礼物,就是钻戒。那个本子我写了一些语录,却搞丢了。他还送过手链,披肩,耳环。

我为他哭过,不止一次。也真的感动过。那次,我从学校坐公交车回西安。下车回到家后,发现钱包丢了,银行卡,身份证,现金,都在里面。我身无分文 。一下子六神无主。

哭诉着给他打电话,他拿着手电筒,陪我走了好几段公交线路,在路边寻找,街边垃圾桶也翻了又翻,还是没找到,最后就安慰我,破财消灾。我们有争吵,吵得很凶很凶。但是更多的是温暖与甜蜜。我曾经在想,我选择另一半的条件是很苛刻的。我爱他吗?分开后,心痛过,才知道,他在我心中也有很深的位置,我曾爱过。是我没有足够珍惜。把他弄丢了。现在,唯一留有联系方式的前任就是他了。没想过要复合,却不愿意失去他的音讯。

现在呢?我眼前一直出现幻觉的人是谁呢?删除他微信,电话的时候,我已经知道他不属于我了。但是又希望他回头找我。果然,那天,他问,为啥删除我?我说,我想离开你了。想结束这场,从一开始就是我在唱独角戏的恋情。然后他就没有回音了。

是他,根本就没爱过我,还是,世事太纷乱,已经让他失望透顶了。我的离开,只是让他解脱了一些困境。还是,他早已预料到。你来,我当你不会走,你走,我当你没来过。这句话,可能,适合我对他说,也适合说给我听。

你看,我等了三天,还是杳无音信。或者说,他就在等我说出口。我终于在他之前,说了分手。然后,彼此就可以安心的各自天涯了。直到今天,我才知道,我彻底失去了这个人。我又失去了一个真心爱过的人。我以为他会给我一个家。我以为最终我会与他相伴到老。

其实,在很早以前我就看到他的冷漠了。他的朋友圈从去年就对我屏蔽了。我看不到我男朋友的朋友圈了。我的任何动向,他也不再关注。我发了很多次的仅他可见的动态,他也没回应过我。

我一次又一次的隐忍,换来到最后,我一直得仰视着他,对他百般宽容。人,有时候,真的很奇怪。凭着自己的一厢情愿,处在感情的缥缈里毫无自知。到最后,彻底卡在底线之外想要抽离时,又觉得心疼,舍不得。

但是,我们的真正做到“断,舍,离”。纵然能听到自己心撕裂的声音,也要毫无留情的挥手道别。唯有这样,才会去拥抱属于自己的爱恋。才会有更多的美好的未知等待着你。

最好的,总是在你不经意的时候出现。爱情,真的是可遇而不可求。无法忘记,那就记起。给时间一点时间,让过去成为过去。给过去一点时间,让时间成为过去。拥有有你的回忆,就足够了。没有亏欠,谈什么亏欠?

每个人的记忆都是一座沙城,时间腐蚀着一切建筑,你步步回头,可是却只能够往前走。那就往前走吧,不要回头。

若禅